22.11.06

Bathroom Mania














Kako ne volim kad ispišam dasku. Odmah krene neko da mi zvoca u malom mozgu. Ta šolja definitivno nije muški prozivod. Ni za malu ni za veliku nuždu.

Da analiziramo prvo malu nuždu u narodu poznatije kao pišanje, mokrenje, uriniranje, šoranje, puštanje pevcu krv iliti pozdravljanje sa najboljim drugarom svoje devojke! Mokraća, pored kanala duž kurca, mora da prođe i kroz kožicu na vrhu koje je u većini slučajeva suva i izbrazdirana s unutrašnje strane, te kao takva veoma sklona preusmeravanju mlaza iste. Tu je i efekat jačine samog mlaza kojega je u pojedinim situacijama teško kontrolisati i održavati mu kontinuitet. U ekstremnim situacijama ne zapišava se samo daska već zna da najebe kazanče kao i zid. Da ne pominjem visinu sa koje se gađa, što zbog rasta samog čoveka, što zbog kratkog penisa. Svaki centimetar može uticati na konačan ishod! Potom uriniranje prilikom erekcije. Čista lutrija! Sama završnica procesa takođe može dovesti do neželjenog kapanja. Trešenje ili ti otklanjanje poslednjih kapi zadržanih u mokraćnom kanalu ili vakumu imeđu glavića i kožice, često je sklona neočekivanom ponašanju. Skrećem pažnju i na stanje u kome se mužjak nalazi: pijan, mamuran, pospan, užurban itd.

Vremenom muškarcu ne preostaje drugo rešenje nego da lavabou pridoda novu funkciju uz, naravno, prigodno održavanje.

Ovde je idealan momenat da iskoristim priliku i pohvalim izum pod imenom pisoar! Onaj u nivou slabina, ne onaj sa dnom u nivou cipela koje bivaju isprskane nakon prvog žutog slapa. Vrhunski doživljaj sam iskusio u klubu "Sinatra" , gde je isti postavljen u ćošak, a u visini čela je tapacirana daska za nasloniti čelo. Tako mali detalj, a tako mnogo znači.

Velika nužda tj. kenjanje, sranje, istovar, olakšavanje, kakanje... takođe može biti neprijatno. Većina šolja je staromodnog kalupa, oblika kruga, dok savremeni standardni zahtevaju više elipsastu formu. Stalna strepnja, pogotovo u javnim klonjama, da se ne potkači vrhom kurca unutrašnjost šolje je veoma zamorna. Naravno da ću i ovde pomenuti stadijum erekcije koji celu akciju dodatno komplikuje. Zatim optimistični zahvat ređanja papira na dasku kako bi se izbegala razmena bakterija prethodnih, manje ili više pedantno, usranih kolega.

Tu je prisutan i prethodni problem zapišavanja, ali u težem obliku, jer pišaćka koju brišete pre sedanja uglavnom nije vaša! Trenutno za veliku nuždu nema alternative. Čučavac je nehuman i njega podhitno treba zabraniti nekom od konvencija gradova zapadne Evrope.

Moram pomenuti veoma redak objekat u našim krajevima koji bi trebao da krasi svako kupatilo. To je bide, mala kadica za guze, pice, tabane i piše. Arapi ne koriste papir, mi ne koristimo vodu. Veliki sam pobornik da je kombinacija te dve stvari rešenje.

Frojd je orgazam na neki način izjednačavao sa namirivanjem velike nužde. Prosto mi je neshvatljivo da se vekovima jedna takva radnja zapostavljala i da se nije doguralo dalje u tehničkim rešenjima njenog obavljanja!

7 comments:

Andjelija said...

jel ti meni verujes da ova moja banda od muskaraca sto sam s njima ne stoji kada piski! svi sede ko mlade neke. zagreju mi lepo onaj puf od sedista, a lepo mi kupatilo jos mogu da ukrstaju reci, igraju sudoku...

mislim da dosta tipova isto sedi samo ih blam da kazu jer je kao zenski fazon.

bide je najbolja stvar sto se moze naci u kupatilu pogotovu za nas redovne da ne moramo po pet puta dnevno da se tusiramo.

Arsa said...

Sjajno za sedenje!!!
Navukla si me sada da sprovedim malo istrazivanje. Cim udjem, pre pranja ruku, pipam da li je daska topla :)

Arsa said...

na ovu pricu mi se uvek nadoveze akcija kolege mog oca koji je uporno godinama molio babasere da se dogovore oko placanja. bilo mu je smorno svaki put u toku veceri da vadi kintu, te im predlagao da plati sve odjednom za mesec dana, za nedelju dana, pa barem za to celo vece! izracunao prosek i sve im fino predocio. one ni da cuju...

Andjelija said...

naplacivao wc?!

ne kapiram :)

Arsa said...

baba-sera naplacuje wc, a on je hteo pretplatu ;)

Alisa said...

E, ali za one javne i ultra posećene WC-e čučavac je možda ipak bolje rešenje od šolje, jer nema opasnosti da zakačiš štrokavu dasku u onom polučučećem upalomišićoizazivajućem položaju... samo bi valjalo smisliti neku varijantu čučavca sa izlivenim ogradicama između stajala za noge i rupe, da spreče prskanje...

Inače u muslimanskim zemljama i krajevima (čak i u Bosni i Sandžaku viđah) imaju i hibrid šolje i bidea, valjda za uštedu prostora u malim klonjama: šolja sa ugrađenom česmicom na stražnjem delu (ili jeftinija varijanta: samo dovuku neko crevce od ventila za vodokotlić).... mada lično glasam za bide i šolju, zasebno...zaista nedovoljno cenjen civilizacijski izum.

Anonymous said...

Kulturno da im ne zapisavaju flasicu.
Jedino ne videh
sapuna po tim
zemljama?

Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, dosao sin kuci u Crnu Goru.
Obucen mali u uske hlace, jaja mu iskocila. Na sebi ima sarenu utegnutu svilenu kosulju, a na usima nausnice, pa i jedna na nosu.
Kada ga otac ugleda, upita; Sine Milune, sto uradi od sebe ?
Nista Babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremenadize se Milun od stola a otac upita:
Kuda ces sine.
Idem se popisat Babo.
Ode Milun, a otac rece drugom sinu Micunu. Sine... uzmi pusku, pa za njim.
Ali Babo, zar brata da ubijem ?
Ne brata sine... ni za Boga. Ali, ako cucne kada bude pisao, odmah ga odstrijeli.